太ってから、自分の胸がかなり気になる。
だいぶボリュームが増した。
いや、巨乳というには厚かましい位のモノなんですけどな。
前は、全然なくて「まさに貧乳！」という感じだった。
その時は、ボリュームが欲しかったのになぁ。
今は、この胸のおかげでデブ度が増してる・・・。
痩せると貧乳なんだから、やっぱり基本は貧乳なのよねー。グスン。
このボリュームのまま、二の腕・おなか・おしりがなくなればかなりのナイスバディなんだけどなー。
なかなか、うまくはいきませんな。

きりっとした眉毛って、オトナのできる女の印象。足りない部分はきちんと足して、細すぎず。
イメージは、今思いつくとこで天海裕希かなぁ。
そろそろ、ちゃんとそのような方向にしたほうがいいのかしら？
なんて最近思ってみたり。
たとえば、服装。
シンプルにさらっとした服装にシフトする時期って？
でも、いくつになってもかっちっとせずにゆるーいおしゃれをしてて無理なくステキな人もいる。
イメージはYOUだなあ。
理想としてはあんな風にゆるーく年取りたいんだけど。
それには、独自のこだわりやセンスが必要よねー。
どういう風に年取っていったらいいのかな。

オダギリジョーが出ているし、特に観たい映画も思いつかなかったので借りてみたんだけど・・・
感想は、うぅーん？？？という感じ。
最後まで到達しなかったし・・・
むしろ、あらすじにあった「世代の違う二人の不思議な絆」とやらが築かれる前に停止ボタンを押してしまった感が・・・
淡々とした映画が嫌いな訳じゃないんだけど。
やる気なく借りたのも原因か？
いつか、やる気マンマンな時があったらまた借りてみます・・・

しかし、オダギリジョーが好きとかいうわりには
今まで観たドラマや映画で一番ウケたのは「あずみ」のオカマだかなんだか分からない殺し屋(かどうかも微妙・・・）だっていう私・・・
エセファンだな、こりゃ。
いや、ファンて程じゃないでしょ。

　昨日は、韓国トークに流されてちゃんと目標を立てようと思ってたのに出来ずじまい・・・。それで、今日はきちんと目標を書いておこうと。

　?毎日をつまらなく過ごさない。
　?いつも笑顔を心がける。（朗らかに生活する）
　?不平・不満を言わない。人の悪口を言わない。
　?肌を綺麗にする。
　?身の回りを小奇麗にする。（最低限の身だしなみは整える）
　?毎日、少しでも体を動かす。（ストレッチ・腹筋など）
　?食生活に気をつけ、スリムになる。
　?感動する心を忘れない。
　
なんか、小学生みたいな目標だな。。まあ、小学生レベルなんです。内面が・・・。無理せず、カチカチにならずにこれらの目標をクリアできたらなんだかすごく変われる気がする。

　なんとなく大きな声では言えない気がしてるんですが・・・韓国ドラマ・映画にはまってます。前は、結構バカにしてただけにちょっと後ろめたい気分というか何と言うか・・・。

　今、私は韓国から目が離せない状態です。ある雑誌を読んでたら、「今、台湾のイケメンがアツイ！」みたいな特集があったんだけど、私は断然韓国だと不覚ながら確信してしまったという・・・。それに韓国のドラマとか映画って中毒性（大袈裟だけど）がある気がする。本気で。DVD借りるにしても次々、いっぺんに借りて観ないと気が済まない感じだし。って私だけかしら？
　しかし、申し訳ないことになかなか名前が覚えられないんです。本当になぜだか分からないんだけど。まだ、はまって日が浅いからなのか。でも、興味なくて母親の話聞いてるだけの時よりは格段に覚えたか。。つまりモチベーションの問題なんでしょうねー。

　今日から9月だし、心入れ替えてがんばろうーという抱負のはずが、すっかり韓国トークになってしまった。でも、毎日を生き生きと楽しく過ごしていくために（どんな方向であっても）何かにはまってモチベーションが上がるっていうのはイイ事よね！
　　

自由参加でいいですと言われても
私が参加することが求められているんじゃないか
行かない場合ってこの中に所属してる人としてどうなのかしら？
行かないとみんなにどう思われるんだろうとか
別に、行きたくなきゃ行かなくていいのに
自由なんだから
確実に行きたくないのに
行かなくちゃなんじゃっていう強迫観念みたいなのが襲ってくる

変な話
なんでこんな事でグズグズ考えなくちゃならないんだろ
こんなつまらない事で苦しいなんて

　この前、もう吐かない宣言してからも実は宣言する前と変わらない感じで過食嘔吐しちゃってたんだけど。
　ここんとこ、調子がいい！気がする。このまま良い方向へ向かって行くような気配。。
　朝・昼・夕おなかが空いたら好きなものを食べてる。それが、たくさん買ってきたものを食べ尽くさないと気が済まなかったのにここ数日（はい。まだ数日ですが・・・）おなかがいっぱいかなぁと思うと残したりしておける。
　そんな自分が、今けっこう嬉しい。
　自炊もしてないし、その時食べたいと思ったものを栄養とか考えずに食べてるから健康的な生活とは言えないんだけど。最近のおなかが破裂しそうなほど食べて吐いたり吐けなかったりしてた事を考えると、かなり健全！！
　この調子で、無茶食いとかせずに痩せていきたいなー。

オトナって何歳からなんだろう
前々から思っていたけれど
この前、テレビを見ていたら
「15歳って子供でもなく大人でもない時期」
っていう台詞があって
もう15歳なんていう年齢はとっくに過ぎた私は
世間的には大人なんだろうな

子供の頃って、年齢を重ねればオトナになれるって思ってた
でも気づいてしまったの
大人≠オトナってことに
私はオトナになりたいのです
以前よりも年上の人と接する機会が増えて
「あぁ、オトナだなぁ・・・」と関心する人と
「コドモだなぁ」とがっかりする人がいる
意外と後者のほうが多かったりする

私もこのままでは確実に大人の格好をしたコドモ
いや、もうすでにそうなんだと思う
だから焦ってしまう
早く年相応の中身を詰めなければ
手遅れにならないうちに
もう子供だからって理由で許してもらえる時期は終わってしまったのだから

でも私はどうしたらいいんだろう
どういうのがオトナなの？
そうなる具体的な手段は？
なりたい明確なビジョンもいまいちない

私はただいい子、いい人になりたいだけなのかも
その理想はあまりに現実の自分と差があるから
いやなところばかりオトナみたいになっていくから
だからこんなに焦るのかな・・・
別にオトナってなろうとしてなるものでもないのかな
オトナなんてこの世には存在しない偶像なのかもしれない
そんなもの追い求めるよりも
毎日を楽しい・幸せと感じて実り多いものにしていく事のほうが大事なのかもしれない

もう書いててだんだん意味わかんなくなったー
　

　今日は、夕食を食べる前に菓子パンを食べたうえに夕食もしっかり食べて更にそのあと
　　ピーナツバターのパン
　　きのこの山・たけのこの里（ファミリーパック）
　　フルーツクリームブラン2袋
　　アイス2個
を食べてしまった。立派な過食・・・
　吐くつもりで食べたけれど、お腹もパンパンになってしまったけれど、「食べてしまったものはしょうがない。明日、調整すればいい」と言い聞かせて吐かなかった。疲れていて吐くのさえ面倒だったっていうのもあるけど・・・。じゃあ、食べるなよともおもうけど・・・。
　すごく痩せたい。でも健康的に痩せなくちゃ意味がない。って今日は思える。吐き始めてから、手足がやたら痺れやすくなったきがするし、表面的に症状はでていなくても確実に体は悪影響をうけているはず。こんなこと、やめなくちゃ。
　たぶん、今日はポジティブに考えられる日で、どうしてもこんなふうに冷静に考えられない日もあると思うけれどまずは嘔吐の頻度を下げていこう。そして、過食もなくして理想的な健康な体を手に入れよう。今ならまだ間に合うはず。
　後悔しない人生を歩んでいきたい。

　本当に痩せないー。痩せたい痩せたい・・・。
　去年の今頃は、54キロだった。それでも、痩せたいって思ってたのに。今は61キロ。話にならない。
　気になったことがなかったお腹の贅肉がすごい。ひどい。下半身はもう言うまでもないが。

　なぜ痩せないかって、食べてるからなんですが。（過食も含めて・・・）痩せないことによって、食べ過ぎると嘔吐に奔ってしまう。太っている時期は過食嘔吐がひどくなる。でも、吐ききれないし完全に吐ききる勇気も根性もないから結局体重増加のみちへ・・・良くてキープ。悪循環・・・。

　痩せたい。健康的に痩せたい。
　マイナス10キロ・・・。
　持っている細身のジーンズのほとんどが入らない。
　28インチのジーンズが穿いてみたい。
　ノースリーブが着たい。タンクが着たい。キャミが着たい。

　なら、実行しなさい。それが出来るのは自分だけなんだから。
　過食したり吐いたりしてないで・・・。

　世界水泳やってますね！私は、断然シンクロに注目しています。（ウィンタースポーツではもちろんフィギュアスケート！）
　昨日は、フリールーティンコンビネーション。ステキだった。　ロシアは格段にすごい。もうね、陳腐な表現だけどすごいとしか言いようがない感じ。日本も技術も素晴らしいし銀メダルで本当に良かった！でも、やっぱりどこがとは言えないんだけどロシアと日本の間には歴然とした差があるように見えた・・・。
　個人的には、3位だったスペインの演技が好きでした。「QEEN」の曲にのってすごく生き生きとしていて楽しい演技だった。

　今日は、ソロ。日本の鈴木選手の脚技（美脚！）にほぅーっとなりました。本当にこれはヒトの脚なのかと。
　でもでもでも！やっぱりデデューはすごかった。演技がもう流れるようで・・・あっという間に感じた。私、息してたのかな・・・とか。妖精って言われる意味が分かった気がします。魔法にかけられたような時間でした。大げさじゃなく。。。上手く言えないけど他の人たちは「シンクロ」が素晴らしいって感じ。デデューはシンクロとかの枠の中じゃなくて、体で歌って踊っててその場所がたまたま水中・水上だったという感じ。すごいなー。引退するそうだけど。妖精のまま去っていくのもステキなのかもしれない。惜しいけれど。

　今日は、これから「スコルピオンの恋まじない」を観ます！

　いったん、59，2キロまで落ちた体重・・・。　
　なんだか分からない猛烈な食欲に襲われ気づけば61，1キロに・・・（ええ、食欲に負けましたとも）
　今日は、お腹もあんまり空いてないしこのままヨーグルト断食をしたいと思います。生理が終わった時にこの前記録した最低値にきちんと戻るように生理期間をすごすぞー！！

　しかし、最近心配なのが自分の女性機能・・・。まず生理周期がバラバラ。一か月に2回きてみたり1回もこなかったり。ついに婦人科にも行ってみなければと思いつつだいぶ時が経っています。。。なんか、若年性更年期とかも騒がれているし。（心配しすぎ？？）そのうち行きたいと・・・思います。まだまだ若いし20代前半だし、早めに解決しないとね。
　結局、ダイエットの話なのか女性の話なのか・・・まあいっか！！

　なんとなくだった。本当に最初はなんとなくだった・・・。
　
　おととしの夏。すごくストレスを感じていてそれを夜にお菓子や菓子パンなどを食べて紛らわす日々が続いていた。
　「今日もこんなに食べちゃった・・・太るよー」後悔した私は思いついてしまった。
　　　　　　　ハイテミル？？
　次の日、体重が予想外に減っていた。
　それから、気持ち悪くなるまで食べて吐くということをするようになった。吐くと、周りに感じていた不満とか自分の中の醜い汚いものが一緒に流れていくような錯覚があった。すっきりするかも・・・。

　もう、あれから3回目の夏かぁ・・・。衝動には波があって全然しない時期とかすごく吐く時期とかを過ごしてきました。痩せたい願望はどんどん強くなる。でも、今が一番太っている・・・皮肉なものです。
　やっと最近、過食嘔吐をしている自分にリアリティが出てきた気がする。これは進歩（だと思いたい）。。。すこしずつ良い方向へ向かっていければと思います。今は、状態は少し良くないです。一進一退、焦らずに・・・です。
　これを機会に摂食についても書いていこうと思います。

　いやー、今日はやたら暑い日でした・・・。暑いの苦手です。
　汗をかくのが嫌とかではなく（まあ、嫌だけども）何よりいきなり暑くなると血圧がドーンと下がってしまうのが辛いんですよねぇ・・・。
　でも今日はそれほどだるくもなく、むしろちょっとヤル気が出るくらいな感じだった！ので、すっごく久し振りに（前にいつしたか分からない位・・・）部屋の掃除をしました。もう、ヒトの住むところだということが信じられないような有様でした。ついにヤル気が出てよかったー。
　その後、外出したんですが帰ってきた時に部屋がキレイってなんて気持ちがいいんでしょう！一人で感動してしまいました。イイ運動にもなったし充実した日になりました。このまま、キレイな部屋を保つぞー。

　ついに注文していたフォースリーンが我が家に到着！！「リバウンドしたことがある人・ダイエットがしたい人・脂肪が気になる人に」だって。それはまさに私じゃないのっ（＞＿＜）と言わんばかりなんですけど・・・。そう、何がすごいって私、体脂肪がヒドイんですよ。まあ、体重も激重なんでしょうがないのかなともおもいつつ・・・30％あります。がんばってくれ、フォースリーン！！運動も微量ながらやりますから・・・。
　
　もう、白状しちゃいますが私かなり健康情報好きです。（じゃあなぜ肥満？とか自問自答しちゃうけど・・・）サプリも結構飲んでます。
　カルシウム・マグネシウム
　マルチビタミン
　クロレラ
　カルニチン
　コエンザイムQ10　　　などなど・・・
もちろん同時進行で全部飲んでる訳ではなく飲んだことがあるサプリということですが。しかし、続かない！飲み続けられない！！すごく飽きっぽい性格＆面倒くさがりが邪魔をして結果をきちんと出せたことがない気がする。
　そこで、フォースリーン！今回は毎日欠かさず飲みます。気合は十分です。