先月の60，1キロから59.1キロという微々たる減量が、10月の1ヶ月で戻ってしまったーーー。58キロ台も定着しつつあった時期もあったのにぃ。自分が悲しいわ。
ということで、今日から本気でダイエット開始！再始動です！！

まず、日記のテーマはどうあれその日の体重と体脂肪を記録。
食事制限もがんばります。朝と夜をグローバルに。（これは前々から取り入れてはいたんだけど徹底できなくて・・・）
目標は、11月末までに5キロ減で標準体重である55，8キロを切ること。
次の目標は、今年中に美容体重である52，5キロをクリアすること。
最終目標は、今年度中に49キロ台を定着させることです。
道は遥かに長いけれど、地道にがんばるぞ！
体重は朝（トイレ後）と夜（入浴後）に測ることにします。

＋＋今日の数値＋＋
体重　　60，1kg（朝）　60，4?（夜）
体脂肪　30，5％　　　　30，4％
ラテラルサイトレーナー30分

朝　昨日の残りのロールケーキ、コーヒー
昼　サンドイッチ（ハム・卵・レタス・チーズ）、つくね、ウーロン茶
夜　野菜スープ（トマト・セロリ・玉葱・キャベツ・）クラッカー1袋（6枚）、コーヒー
おやつ　クラッカー2袋（12枚）、クリームチーズ1個

宣言したのに、いきなりおやつ食べすぎ疑惑・・・。今回は、マイペースではなく急ピッチでいきたいもんです。

朝、テレビつけると日曜ってだいたいアニメやってるよね。子供の頃は、弟とちゃんと時間に合わせて起きて見てたなぁ。
日曜アニメの予告編なのかよく知らないけど「まじめにふまじめ」っていうキャッチフレーズ？を聞いたとき、なんだか心に残ったというか忘れられなかった。別に深い意味はないんだろうけど・・・。
私って中途半端だなー。まじめに真面目して生きてきた訳でもなく、まじめに不真面目にもなりきれない。なんか、不誠実な人間だなー。って。。。。

今週も1週間早かったなぁー。
明日は、せっかくのお休みだけど全国的に雨との予報だったから、1日家の中かな。ここんとこ、私としてはかなり活動的な週末を過ごしてきたから久々にゆっくり、まったりっていうのもいいかも！
ということで、下準備としてDVDをさっき借りてきました。「理由」「約三十の嘘」「12モンキーズ」。100円引き券も使い切ったし、まったり土日に向けて準備は万端！！
しかし、昨日の日記はけっこうおちてたなぁ・・・。今日は一転してあがり気味だけど？本当に、自分でも疲れるくらい感情の浮き沈みが激しい。私の周りの人は、本人が疲れるとか言ってるんだから相当疲れるんだろうな・・・スミマセン（誰にともなく・・・）治したいとも思ってるし、努力もしてるつもりなんだけどね。・・・足りないと？・・・スミマセン。。。

ということで、この土日でリフレッシュ＆エネルギー補給してまた来週がんばるぞーーー。

周りから、私は「ひとりで生きていけそうな女」と思われている。「強い女」「怖い女」と。
ひとりで生きていける、つまり経済的にも自立した女性になることはもちろん目指している。幼い頃から結婚して幸せになるとか専業主婦になって旦那さんに「養ってもらう」（ふつうの女の子は養ってもらうとかもあんまり考えないのかな？）とか自分が家庭を作るとかいうことを、なぜか考えた事がなかった。知らず知らずのうちに強迫的に自分で生活する分は自分で稼げるようにならなくちゃ・・・と思ってたような気がする。親の保護下から出てしまったら、私はどうすればいいんだろう？生活していけるのだろうか？って今も常々不安に感じている始末。だから、ひとりで生きていけるというのは確かに私にとって最優先事項かもしれないくらい大きな部分を占めている。
しかし、「ひとりで生きていける」と「ひとりで生きていけそう」は同じようでまったく違う。
ひとりで生きていかなくちゃいけないけど、私は実はひとりで生きていけるほど強くない・・・強くないんだよ・・・。
親も友達も恋人も、みんな今もこれまでも心配なんてしてくれなかったような気がする。危なっかしいと思ってくれない。いや、もちろん風邪とかひいたりした時は別だけど。私が言ってるのはそういう時じゃなくて、普段のちょっとした事なんだけど・・・。親は、絶対に弟のほうを常に心配してる。友達で、いつもなんとなく危なっかしくて（たぶん実は、全然ひとりで生きていける子だと思うんだが）ついついかばったりしてしまう子がいるけど、時々すごく羨ましい。こんな自分が恥ずかしいけど、私ってすごく損してるなと思ってしまう。その子はけっこうすぐ「無理」とか「辛い」とか言えちゃう子。でも、その事に関しては自分を大事にできてて好ましくさえ思うのだけど自分には出来ないから羨ましいのだ。前の彼氏にも「のえは強いもんね・・・」とか言われてた。
誰か、私を心配して・・・。
ひとりで生きていけるようにならなくちゃ、という強迫観念のようなものはどこかでみんなに見放されてしまうような気がして誰も助けてくれる人なんていないような気がしてたせいなのかもしれない。なんでなんだろうな。こんな風に考えちゃうのは。いろんなところでいろんな人に助けてもらってきたのに・・・。
こんな考え方の私って、どうしようもなく寂しい人間だ。。。

寒いのが苦手で大嫌いな私。ついに辛く厳しい季節が迫ってきているようです。もう、早くお風呂に入って布団かぶっちゃうしかないね！朝はもともと苦手だから寒くなるとどうこうってことはないんだけど・・・。
そういえすごくおちてた頃、朝目は覚めるんだけど何も始めたくなくてっていうか朝が来てしまったことが切なくて、天井を見つめたまま学校がある日はぎりっぎりまで、休みの日は下手するとほぼ1日中ぼーっとしてた時期があったっけ。。。今はそういう気持ちはないからまだいいけど。雪とか降り始めたらどうなることやら・・・。今から自分のことながら心配。

そういえば抜け毛がやっぱり気になり続け、DHCで薬用シャンプー・コンディショナーを購入してしまった。今使ってる「レシェ」の香りかなり気に入ってるんだけどハゲには代えられません！！下手な匂いがなければ、香水だって楽しめるしね。秋・冬は香水の季節だ！なんか、新しい香水が欲しくなってきたな。久々に。今持ってるのは「ハッピー」「イン・ラブ・アゲイン」「セクシーグラフィティ」「ロマンス」で、普段はほとんどロマンスをつけてるんだけど。甘い香りが気分かも。でも、セクシーグラフィティは飽きちゃった。ちょっとネットとかでも探してみよーっと。

次に付き合う人は背が高くて細身で少し神経質そうな人がいい。視力は少し悪くて、色は白い人。
お箸をちゃんと持てて、食べ方が綺麗な人。
私が出来ない事を出来る人。私が出来る事が出来たって意味がない。でも、私は出来ない事が多いからストライクゾーンも広いと思うんだけど・・・。
私が知らない事を知っている人。それで、「教えて！」って言った時だけ教えてくれる人。
無口な人。
1人の世界がある人。

こんなこと言ってるから恋もできずにグタグタしてるんだね・・・こんな都合のいい人いる訳がないもの。恋に恋しちゃってるんだわ。
でも、やっぱり1番は誰かを愛したい。愛されるよりも。でも愛されてる実感がないのも辛い。。。私って本当に矛盾だらけな人間・・・。

それは「大奥」。シリーズ3作目だけど、すでに見逃せない・・・前回のも最初はそんなに乗り気じゃなかったんだけど、何気なく見ているうちに逃れられなくなってしまいました。1作目は見てないんだけど、今となっては損した感じ。
今日から始まった「今夜ひとりのベッドで」ってドラマを、見ようと思ってたのにまさか「大奥」とカブってしまうとは。本木雅弘けっこう好きだし、佐々木蔵之介がかなり好きだし、奥菜恵も綺麗だし、羽田美智子なんかも出てるしでとても注目してたのに「大奥」は私にそれらの注目事項をすべて切り捨てさせましたよ。とくに注目してたり好きな俳優・女優も出ていないのにこの力は何なのでしょうか？？恐るべし！大奥・・・。魔物が棲む処というのもうなずけますな。
しかし、藤原紀香が綺麗。（しかしは失礼か。基本が美人だしね。）時代劇初出演らしいけど、出てる人のなかで際立って美しいのにびっくり。御台所の役なんだけど、やっぱり少し毒がある感じが綺麗を更にアップさせてるのかしら。前回の御台所役の人もなんだか綺麗だったもん。（木村多江だった。この人もしっとりした感じでステキだよねー。美人というよりは綺麗というのが似合うと個人的には思う。）
そんなこんなで、第2話にして既にどっぷりはまってしまっている私なのでした。ちなみに、エンディングテーマはその名も「修羅場」・・・妙にウケてしまった。

してきました！実は、けっこう好きなんです・・・献血。高校生のときにして、しばらくは機会がなくてしてなかったんだけど大学に入ってから近くに献血ルームがあることを知って行ったのでした。これがまた、待遇が良くて。出来るようになると行くようになってる。
今日は、400ml。しきりに「大丈夫？」とか言われたけど、全然平気な私って一体・・・体重制限も余裕でクリアだし。（50キロないと400はできないのよ）帰りに本とか買い物して、荷物を重くした位にして帰ってきました。献血ルームに必ず1人お医者さんがいるんだけど今日いた先生、かなり（私の中で）好きなタイプだった・・・って何言ってんだよ！しかし、悲しいかな献血では身長・体重を書かされるのでデブがバレバレです。そんな、意識するとこじゃないし先生も1人1人そんなの見てないよって感じだけど心密かに痩せようと思いました・・・。その決意は、だいたい一瞬で終わってしまうんだけどねー。
そんなこんなで、献血もして少し社会に貢献したし、かっこいい先生には会えたしで今日はいい日だったのではないかしら？次回もあの先生だといいなー。たぶん、かなり高い確率でそれはないと思うけど。次は12月に成分献血！

どこからが過食症で、どこまでが食いしん坊なのかが分からない。私は、基本的に食べるのが大好きだし記憶にある限り（ごくごく小さい時は偏食だったらしいけど・・・）ほとんど嫌いなものもなくいっぱい食べる子だった。小さい頃は食べても太らなくて中学に入るくらいまで痩せ気味体型だった。
最近、嘔吐はしなくなって（しなくてもいいと思えるようになった）落ち着いてはいるんだけど、ついついドカンと食べちゃって休みの日とか、1度火がつく（？）とダラダラ終わりなく食べ続けてしまう事がよくあるんだ。明らかに普通の人の食べる量ではないし、ダラダラいつ終わらせていいか分からないまま食べ続けるってやっぱり異常だと思うし。吐けない過食症の人もいると聞くし・・・一体わたしどうなの？？と悩む今日この頃。
でも、痩せたいのは変わらないけど以前のように痩せたくて痩せたくて夜もなかなか寝付けなかったりとか、もうイライラしてどうしようもないって事はなくなった。食べた後の罪悪感も「あーまたこんなに食べちゃったよ・・・」と後悔はするけど、そわそわして泣きそうになる事もない。少し、食べ方に異常なところはあるけれども気持ちがネガティブに向かってないから今の状態は「食いしん坊」でいいのかな。

ある時期、つい最近まで年をとっていくのが怖かった。とても。
母が、悪く言う理解できないと言うあの人達と私は同じ血が流れている。母にとっては「あの人達」で済んでも私には他人事ではない。知らず知らすのうちに、同じように卑怯な事をしていたりするのかなとか、今は嫌だと思っていても結局はDNAの成せる業によっていつの間にかあの人達のようになってしまうんだろうか。そして、みんなから疎んじられて誰からも心から愛されなくて誰もいなくなってしまうんだろうか・・・。怖い怖い怖い。年をとる事だけじゃなくて、今ここに存在している自分がもうすでに自分の気づかないところで自分が1番嫌だと思っている人になっているんじゃないかと考えるだけでもう絶望的な気分だった。だって私は、あの人達の血を引いているんだから。そうなっていても何もおかしくない。

過食して吐いていると、もちろん苦しいんだけどたくさん嘔吐できた時には自分の中にある毒も一緒に出てきているような気がした。だから過食嘔吐してたんだなんて、それはこじつけでしかないし何かもっともらしい言い訳を見つけ出したいだけ。ただ、いろいろ考えすぎて頭がグチャグチャになってしまっている時、過食嘔吐は私にとって現実離れした行為だったから苦しい「いま」から逃げられたことは事実だと思う。結局、弱かったんだ。私って。

最近は、何がきっかけかは分からないけどイイ意味でいろんな事に諦めがついたんだ、たぶん。年をとるのは避けがたい事。それに伴って自分がもっとも嫌だと思っている方向にいってしまうのもDNAの仕業ならば避けようがない。そんな事、今ダラダラ考えててもどうにも出来ないだから無駄。それによって「現在」まで棒にふってしまったんじゃバカだ。って今は思える。刹那的に生きるのも悪くないんだと。