なんか、今日は胃が痛い日だったな。
朝にコーヒー飲んだ時にはなんともなかったのに、お昼食べたあたりからキリキリっていうかグルグルというか・・・。
胃に食べ物が入ると痛くなるような。
んじゃ、食べなきゃいいんじゃないの？って話ですが・・・。
普通にお腹は空くわけで。
胃痙攣？？って前に言われた事あるんだけど。
過食が続くと、いきなりやってくるような気がする。
最近、毎日ではないにしても皆無だった日々に比べれば過食は立派に復活してしまったと言えるかも。
一進一退だな・・・。

今日しゃべった、年のころ60過ぎくらいのおじさん（おじいさん？）が「あの頃は、宴会なんかで40曲も歌ったことあったよ・・・。若かったんだねぇ。40代だったからねぇ〜。」
・・・ってどんな会話？！って感じですが、それはたいした問題ではなくここから私が何を思ったかが問題なのです。
60代のおじさんは、40代のときは若かった〜（遠い目・・・）って思うんだね。私は、20代そこそこで年取ったかも〜なんて言ってらんないなと！
そういうことです。
ちょっと、がんばんなきゃなの？私・・・。と思ったのでした。
こんなこと書きながら、その瞬間に足つってる自分がいる。
一抹の不安。一抹どころではない。
こんなんじゃダメ？
そんなことない。マイペースが1番だろ。
・・・と言い聞かせる。グスン。。。

私は基本的に、行事に無頓着だ。
友達間で行われる、誕生日のプレゼントとかすごく苦手。
でも大切な人の誕生日は祝いたいと思うので、忘れないようにしていてメールを送る。
プレゼントとなると話は別なんです。
なんといっても、義務感で送るようになってしまう自分がイヤ。
さらっと好意でプレゼントできる人ってステキだとは思うんだけど。私は、人のために物を選ぶのがけっこう苦痛なので・・・。
全国のみなさん、誕生日は言葉や気持ちでお祝いする事にして物質的なお祝いはやめませんか？と正直言いたい。
たぶん誰も賛同してはくれないだろうけど。
そうそう、行事の話ね。
付き合ってる人がいても、記念日を大切にできないタイプです。
男性的な性格なんでしょうか？
繊細では確実にない。
今見てる「アンテナ22」に出ているゲイバーのママのほうがよっぽど繊細で女性的なのでは？と思う。
また話がズレましたが・・・
昨日は母の日でしたねぇ。
こんな無頓着な私が珍しく贈り物をした。
この深意は、精神的な面では親不孝この上ないのでせめて目に見えている分かりやすいところで親孝行チックなことをしてみようという姑息な考えなのではないかと・・・自分なりに分析。
喜んでくれたとしたら、結果オーライってとこですか。

スゴイっていうのは呆れるっていう意味も含まれるけど・・・。
今日の私の生活は、もう・・・ホントに。

8時50分：起きる。これはまぁ普通。
9時ちょっと過ぎ：午前中に、代引きの荷物が届く事になっていたのでATMにお金を下ろしに行く。ついでにコンビニでサンドイッチと、モンテールで新しく出たらしい米粉で作ったミルクレープとグレープフルーツジュースを買って帰る。
買ってきたものを食べて、カーペットの上でゴロゴロしながら荷物を待っているうちにウトウト・・・。
11時過ぎ頃：荷物が届く。
荷物が届いたので、安心してカーペットの上で寝始める。
カーペットの上で寝るのはカラダに悪いし風邪ひくかもと思いベッドに移動。寝る。
4時30分頃：目が覚める・・・。そして天井を見ながらボーっとする。
5時30分：はっと我に返る。お腹も空いたような気がしてコンビニへ出かける。サンドイッチとレモン風味のスパークリングウォーターとかいうのを買って帰宅。
7時頃：買ってきたものを食べる。
ぼんやりしてるうちに今に至る・・・。テレビで「フィフス・エレメント」やってる。吹き替えの声があんまりイメージと合わなくて気になる。

今日やったことって、寝ることとコンビニのサンドイッチ食べたのみなんですけど・・・。
なんか、生活荒んでない？？
その前に、こんなに寝てそしてボンヤリできる自分ってある意味スゴイと思う・・・。
明日から、また1週間が始まる。
これでエネルギー補給できたのかしら？
昼間に寝すぎたことによって、夜眠れなくて明日眠かったりするんだよねー。
今日の夜も難なく眠れたら本気でスゴイと思う・・・。

ダルイ・・・。
眠い・・・。
気休めに、コンビニで新発売になってた「酸素水〜飲む深呼吸〜」を買ってみた。
心と体をリフレッシュ！ですって。
今の私にピッタリじゃないですか。
もう今日は酸素取り込んで早々寝るわー。。。
このなんとなーくな不調は、季節や気候のせいなのか？それとも単に性格的なものなのか？？
明日の朝は、爽やかな気分で目覚めますように・・・。

ここ最近、少し過食が落ち着いてた。
今日の朝に体重計に乗ったら、思いのほかっていうかびっくりするほど重くて・・・1日が憂鬱。
そして、過食。。。あぁーーー。それだけが要因じゃなくて引き金になったこともあったように思うけど。
せっかく目標も立ててがんばろうって思うのにどうして出来ないんだろう・・・。
そんな自分に落ち込む。
また、自分自分って意識が内面に向きすぎてて危険だ。
やってしまったことは、しょうがないからまた明日からがんばろう・・・。
なんか、こんなことばっかり言ってるけど。

もはや、懐かしい・・・あのダラダラと好きに過ごしてたGWが。
9連休だったからねぇ。
連休が明けたからには、その間見送ってた「ダイエット」もまた開始しなきゃだし。
なんか、やらなくちゃならないことはいっぱいあるんだけど何も手につかない。
これは、甘え以外の何ものでもないんだけど・・・。分かってるんだけど・・・。
なんだか憂鬱で空を見上げてみたり。
すべてを投げ出してどこかに行ってしまいたいとか思ったり。（特に投げ出すものもなければ、行きたいところもない・・・。）
笑っちゃうほど典型的な5月病なんじゃ・・・。
あちゃー。
まぁ、どうにかこうにかポジティブな気分になるまで持ち堪えますか！

自分が、誰なのか分からない。
なんて言えばいいんだろう？自分を極端に客観視してしまうところがある。というか、他人事のように思ってしまう。
自分に起こることに、現実感がない。それが、ショックであるはずである事ほど現実感は薄くなる・・・。
少し前の写真を見たりすると、そこに写っている自分であるはずの人が果たして自分なのか確信がもてないと感じる。実際、自分以外の何者でもないはずなのに・・・。そして、この写真の中の人物が自分ならば、今写真を見ているのは誰なんだろう？なんて思ってしまう。

もう、今日は自分語りの日記にしよう。

私が、普段よく思う事。
「どうして、私って優しくないんだろう？私って冷たい。」
私は、あんまり人の事が本気で心配になったりしない気がする。ただこれまでの経験上、ここは労わりの言葉をかけるべきとか心配しなくちゃいけない場面だとかいうのは学んできたのでなんとか人間関係が破綻せずに済んでいるに過ぎない。
これって、学んだ結果であって本質ではないので自分ってなんて冷たい人間なんだろうって悲しくなる。なんでみんな、そんなに人に優しくできたり心配したりできるんだろう。
心から、そう思えない自分って・・・。
例えば、親しい人が風邪をひいたりした時。
私は、正直めんどうだと思ってしまう。
自分がそんなだから、自分が風邪をひいたりしたら放っておいて欲しいと思う。
親身になって、お見舞いしたり差し入れしたりする人がいるけれども私はイマイチそういうこともできない。ので、してもらったりすると、本当に申し訳なくて苦しくなる。自分はできないのにって。そして、どうしてできないんだろうって。

なんだか今日は、すごくネガティブな気分で何がどうということなくちょっと泣きそうになったり、寂しかったりで。
ボーっとドライブしてました。自分の住んでいる町をグルグルと回って少し道に迷い気味で・・・。いつの間にか、外は真っ暗になっていました。